从清晨哭声醒来，或在黄昏的哭声中离去…

　　世人大多数从哭声中醒来，也在人们的哭声中逝去，我并非不是人，我只记得母亲告诉我我出生的那一刻是辰时，孩子出生若是不哭，那也就没有我的现在了，坦白说，我情愿没有我的现在，在说这句话的同时，我问了自己不下千百次。你确定吗？如果没能来到这个世界上，你会有遗憾吗？

　　我绝对不会。

　　我其实是一个挺悲观的人，悲观到现在都不敢发朋友圈，也不能说不敢，也只是好事，不出门坏事传千里，而我没有什么好事可分享的。

　　但我试图跟命运抗争，我不是一个哲学家，如果宿命论跟命定论非要选择一种，那我必须选择后者。

　　我已经失去了很多东西，例如信任，例如爱情，就连我最在乎的亲情也岌岌可危。我怕命运，我怕的要命，我怕的不是它直接安排我，我怕的是它直接安排我的家人，让我再没一个赎罪的机会。

　　也可以说是自我救赎，救赎我这千疮百孔的灵魂。

　　我在乎我的亲人，我的兄弟，我的姐妹，我的朋友。

　　有他们在我不敢相信宿命，我不得不选择不甘心于所谓的宿命，某时的至暗时刻，我总觉得它在安排我，它在狠狠的安排我，但实际上是我自己的选择，狠狠的安排了我自己，命运呐！请把一切因果归咎于我自己，如果你不给那我就硬抢了…

　　如果在我没有出生之前就有一次选择的机会，我一定会想尽一切办法告诉我老爸，你千万不要激动呀。你一用力，我就要出来了，老妈十月怀胎含辛茹苦，换来我这个冤家。

　　今生的父母亲关系，或许是因为前世是冤家。不然我怎么会如此的像剥削阶级一样迫害他们？

　　到底是怎样的冤孽让我像一只吸血鬼一样贪婪地破坏他们对我的感情，这悲伤从头看不到结尾，这幕悲剧到底是谁在导演，他其实可以马上叫停……

　　如果可以，呸，没有如果，是必须，我是这部戏的主角，如果导演他想演一部悲剧，你要么把我咔嚓了，另选演员，要么我下去，要把它演成一部喜剧，这部喜剧必须要演到我的父母百年之后。

　　我不是一名作家，我是一名背债者，我已经找不到什么合适的词来形容这本书了，我的文笔有限，仅限于如此，对于他人的评价我是无所谓。关于写小说这件事儿，我只是把心里想说的事都说出来，无论是不甘，委屈，开心，高兴，难过，悲伤，孤独。我想把他们统统都宣泄出来一次。

　　对于这些年走过的路，看过的事儿，听到的狗叫声，吃过的大便。

　　说白了就是倒垃圾，我这只垃圾桶已经快满了，至少把它倒在文字里倒在小说里总比放在心里要好很多，也许我这样的做法过于自私，所以我要说声抱歉，抱歉要开始脏了你们的眼睛。

　　考虑再三，写这段独白还是要说明清楚情况，写这本书对我而言意义重大，作为一个背债者，我把我背的债一分为二，一是可以用钱解决的，二是只能用命解决的。我很快会从一跳出来，对于这几年的不容易，只有躲在幽暗角落里的那个，我才看得到。

　　这不是激将读者看下去，只是我的文笔着实差劲得很，写它的原因只是倒垃圾，所以也没有功夫为了完善表达情感美化文字方面做什么功夫。

　　2024_11_14曲木