我只能蜷缩在房间的被窝里

　　码字找到我自己

　　我会自己跟自己说话

　　就仿佛是一面镜子

　　也很清楚我到底要干嘛

　　可当我推开了门

　　戴上面具以后

　　你还知道我是谁吗？

　　2024年11月15日也就是农历十月十五的下元节，相传这一节日流行于黄河流域，祈福禳灾拔苦谢罪日，人们祈祷，天地水府，风调雨顺，国泰民安消灾降福。

　　我自诩是一个无神论者，过往去过哪些庙宇通常能上柱香表示一下也未尝不可，我认为举头三尺有神明，并非表示什么宗教迷信，而是一种信仰，其意思大致可以理解为一种警示，就是神在那里，你不要乱来的意思。

　　可是人若到了病急乱投医的关头，却不得不祈求于科学的尽头，玄学。用俗点的话来说，俺也一样。是啊，经历过人力无法承受的苦难以后，唯有把那一丝祈祷变成救命稻草，我见过最虔诚的祈祷，那不是在寺庙里，是各种各样的苦难面前，在各种无能为力的瞬间，要往实里写个例子，那就例如医院手术室走廊外等待的某个人。

　　可我明明知道，祈祷若是有用的话，那何缘由得来人间疾苦？可往往…祈祷过后才是打破心里最后的幻想。有的人行善积德未必善终，有的人恶贯满盈也亦有长命。人行于世是非功过皆有评说，不求他人知我意，来日追忆无愧涕，这些我明明都知道，在今天我还是向那位的方向，祈祷。

　　我祈祷父母平安，我祈祷能再多给我一些时间，再给我的记忆多一些时间。

　　这也许是我写这本书的原因吧，我不是一个医生，我解释不了，关于遗忘到底是怎么一回事，我忘了，好多遗忘得厉害，我甚至很多突然想起来的事，却记不起来，也许那些事情是不重要的，让我自动免疫掉，但如果说不重要，我又怎么会绞尽脑汁的想要把它记起。我已经不记得多久了，五六年前就开始有了遗忘这一习惯，最近我甚至忘了人的名字，我知道那几个人关系对我挺好的，我们曾经还是朋友，我记得他们的脸，如果他们的声音在我耳边再响起，我应该还能记起来。我能偶尔想到关于他们和我之间的事，可我就是记不起他们的名字，他们叫什么？他们在哪里？我只记得事，却不记得时间和地点。

　　这对我来说是一种悲哀，更是一种恐惧。人生有太多的不确定，不确定的人生，有太多的恐惧，关于恐惧本身。我个人认为躯壳没有灵魂那么重要，我把记忆归结于灵魂，我怕把魂丢了，我怕想不起来我的亲人们，和一些很重要的事情，我目前能想到的方法就是简单的梳理一遍，梳理从我有记忆那一刻到现在的事。这也算是静下心来想想我这二十年到底荒唐了些什么吧。

　　不好意思，见笑了，确实忘的厉害，我本来还仔细的梳理了一下，这开头该怎么写，可如若不写时间就浪费掉，我本来是想到了一个事情，应该从那件事开头，如果以后有机会，那件事应该会在这本书里出现，不过问题不大，我之前对于这种情况，一般我都会做标记，比如说一些比较重要的事情，我会在我的备忘录里打上那么几个关键词，如果我到了关键的时间点，想不起来我做什么事，那么我仔细看一下备忘录，我大概率能想起来。

　　所以我现在就聪明了，我已经在备忘录里备注好，关于如果要写每一个章节，我都尽可能的把那些章节关键的节点给标记一下，我总不会糊涂到明天就忘了，我现在在写书。如果真是这样，那就真的没办法了，我只能摆出一种尽人事听天命的态度了。

　　我把我分成了两个我，可能是由于平时阅读的习惯，尽管是写给自己看的，但也没有办法用“你”这个称谓。还是习惯用“我”，虽然我不知道未来自己…也不管有没有未来吧，假定有一个未来的我，20年后或者30年后，如果我还活着，那我一定相当的老练，可能在看这一本书，会觉得幼稚，但我希望的是，不要以一种寻找答案的方式来看这本书，如果是这样的话，说明我可能真的，真的真的忘掉了很多。