我喜欢这台小电视机，才十几寸，比一个手拎包大不了多少，本身自带电池，能看上个几个小时。要是没电了，也可以接上电源继续看。
自从收到这个礼物后，我几乎每天都会拎着它在这栋二层小楼中上上下下。手机屏幕太小，看起来有些吃力，我又总是有各种事情要做，不可能总是捧着个手机玩。
这栋‘希望之家’内的几名住户的日常起居，可都是我一个人来照顾。
好吧，也不光是我一个人。有很多好心人士都会过来帮忙，有时他们来的人还太多，我只能事先去和他们沟通，今天这一波人来、明天那一波人来，也算是幸福的小烦恼吧。
也不知道他们什么时候会来？约的是吃完午饭，现在已经快中午12点了，半个小时肯定能把午饭准备好。大概1点半之前，就可以结束午餐吧。
我的注意力并没有放在那台小电视上上演的节目上，手中的菜刀短促有力的切在这根根洗好的萝卜上。我打算中午做一锅萝卜牛肉汤。简简单单的让那几位住户吃一顿。
晚上吃些什么好呢？到时候再说吧。
温暖的阳光透过厨房的玻璃打在我身上，感觉暖洋洋的。一缕花白的头发掉在眼前。我用身上的围裙擦了擦手，把那缕头发捋到耳后。轻轻将腰抵在流理台旁，我的目光不由自主的被放在一旁的那台小电视机的屏幕吸引过去。
这部家庭伦理剧正在上演着荒诞的一幕：由于得知自己父母将要办理离婚，那个上初中的女儿无法接受，跑到自家楼顶打算跳楼。由于这孩子的出格举动，让原本已经感情破裂的父母暂时决定放下隔阂，先确保孩子的安危。
这一幕只可能发生在电视剧中，根据我不算漫长的人生经历所得到的教训，孩子其实并不真的关心父母感情是否和睦，他们真正关心的只有自己。
而且哪有因为父母要离婚就闹到跳楼的呀？写这部电视剧的编剧真的亲身经历过这种事吗？应该只是为了制造戏剧冲突，让男女主人公别真的把婚离了，才设计这么个一点都不合理的桥段吧。
孩子...我的思绪渐渐被拉回到早已褪色模糊的记忆中。我依稀还记得，从我懂事时开始，生活就一直在分崩离析。
我对于父亲的印象很模糊，因为我真的没见过他几次。甚至一次都没有。我小时候问过妈妈父亲究竟是谁，为什么他不常回家？妈妈每次给出的理由都不一样。最多的是用工作忙当借口，到最后就渐渐连敷衍都懒得敷衍我了，只是用耳光告诫我把嘴闭上。
小孩子是懂得察言观色的。我很小就知道该如何避免自己遭到伤害。我会尽可能的躲藏起来，把自己的存在感降到最低，因为妈妈是个脾气很不好的人，她可能上一秒钟还亲密的搂着我，用她总是涂抹了太多化妆品的脸颊摩擦着我的脸，可下一秒钟，可能就会不知因何大发脾气。
我总是会成为她的出气孔。我身上青一块紫一块的，即便是夏天，她也不会让我穿短袖，她甚至会刻意的不让我出门。因为她不想遭人非议。
有几次她带我去家附近的商店买东西，有不认识的姐姐或阿姨指着我们窃窃私语。那时我还不理解她们为什么是那种表情看着我和我妈妈。现在想来，是因为那个年轻的妈妈看起来光鲜亮丽——虽然打扮的过于俗气，但至少还保持着整洁干净。可被她牵着走的小女孩就显得不成体统了。
我总是穿着不合身的衣服，而且总是脏兮兮的，头发乱糟糟的没人梳理。我从来没有上过幼儿园，也跳过了学前班。要不是我妈妈在我七岁那年服用药物过量死了，我可能连学都不会上吧？
可我还是很想念他。
虽然她对我不好，总是忘记给我留吃的，经常会好几天不回家，我被饿晕过去数次。但即便如此，每当她推开房门念着我的小名——毛儿，因为我是天生的卷发——我都会兴高采烈的奔向她，兴奋的叫着妈妈。
即便这种温馨的时刻在我和她相处的那几年中屈指可数，可在她去世后我被舅舅舅妈收养，我还是会在无数个夜晚梦到那个总是露出疲惫微笑的年轻女人。
我手中甚至没有一张她的照片。
我舅舅手中也没有。从一开始他就不想收养我，可孩子却被硬塞到他手里。在那之前，我从没见过他，甚至不知道我妈妈竟然有个亲弟弟。可想而知，当我这个脏兮兮的小女孩被强塞进我舅舅的生活中时，他会作何反应。
他一开始是不知所措。那时还谈不上厌恶，但渐渐的，他发现我和我妈越来越像。无论是外表还是性格。他渐渐疏远我，有意无意的不和我碰面，即便我们生活在同一屋檐下，他也可以几个星期不和我说一句话。
我舅妈也不喜欢我。
但不是一开始，而是在她怀孕之后。在没有生下自己的孩子前，她对我还是挺好的。虽然感受不到多少真心，但至少她没有让我受冷挨饿。
在舅舅舅妈家生活的那几年还算是平静吧，现在回想起来，可能是我人生中难得的一段不需要去考虑明天该住在哪儿的安稳时光。
可那地方不是家。
是牲畜栏。
上了初中后，我就意识到我必须从舅舅和舅妈家里逃走。我本能的感觉到有什么东西正在蠢蠢欲动。直到今天，我也不确定那些我认为是真实发生过的事情，是否只是我太过敏感。毕竟我那时是个十三四岁、以为自己是全世界的主人公的傻孩子。
我不清楚是否真的有人进出过我的卧室，是否真的有人翻过我的衣物。我也不知道在我淋浴洗澡时，站在卫生间门外的那个人影究竟是舅舅还是舅妈的。也可能只是我看错了？
肯定不是他们的那个调皮捣蛋的孩子就是了。