王艳在星期五的晚上来到教室找我，正好我不在，是季阳接她进教室的。

　　我不知道季阳都说了些什么，她坐了一会就很快就离开了。她刚刚离开学校，我就有点兴奋地走出了照相馆。

　　在校门口我正好遇见了季阳，他笑着告诉我王艳曾经来过……我只是笑了笑，没有说什么……

　　我就想回宿舍……我在回宿舍的路上遇见了秦眉，她竟然在看了我一眼后低下头急匆匆地走开了。我也不知道为了什么？

　　从那晚以后她就对我不理不睬了。

　　王艳也似乎想疏远我了。

　　在星期六的上午我约她去书店，她如约而至……可是，她好像不太高兴似的……在书店里我想给她介绍一本我认为很好的课外辅导书，可是当我拿起那本书时，我却从她的眼神里看出来她似乎是心不在焉地应付我的差事……

　　她只是看了一会闲书就推说有别的事情离开了。其实我是想跟她解释一下我去干什么了……

　　昨天晚上，我被辅导员领到照相馆去照相了。我是拿着倪兰送的锦旗照的相！我自己感觉到这很滑稽，可是又有什么办法啊？

　　这是宣传的需要……星期一，我的照片被“隆重”贴了出来。

　　我感觉到照片上的自己有点滑稽。

　　在星期二的班会时间，我被推选为系里的宣传委员！因为老大哥老大姐们去实习了，宣传委员的位子空了出来！在舍己救人的这件事情上我被罩上了一道神秘的色彩！

　　我走在校园里时，有许多女孩子向我投来友善的目光……这把我给吓坏了！我真的不想再陷入以爱为名义的情感漩涡里去了！！！……

　　时间，可以磨灭一切印记！生活，可以包容一切故事！而我！？却没有能走出自己的阴影！

　　我又仔细地看了有关精神病方面的书籍，总是感觉自己得了一种精神病！最起码也应该是心理被什么给扭曲了！

　　我在抑郁症、精神分裂症、自闭症……等等病症中选择……我是看哪一个都有点贴边，可是哪一个又不怎么完全对症！也许，我正处在精神病的边缘吧！我害怕死了，我如果真的病了，我的将来可怎么办啊？

　　我很为此伤脑筋……甚至是彻夜难眠！也许，黑夜就是大自然给我们的一个可以剥开自己伪装的私密空间。那些见不得阳光的心思都可以翻上来分享一下！以用来安慰一下自己那难以平衡的心情！

　　生活，还是生活；怨恨，还是怨恨；一切都没有因为时间而消失……希望，永远是我们最美丽的……什么？什么也不是！我们也只有在回归于平凡的时候，才不会感觉到自己是惟一孤独的人！

　　在三天的幸福过后，我又成为别人眼中的小草！

　　我原本以为自己可以借照片成为百花丛中开得最亮丽的一朵可以与别人争奇斗艳的花呢！事与愿违啊！我突然感觉到自己没有了快乐！也许，我的焦虑就是因为我没有了快乐而引起的呀！

　　我在平静了自己焦躁的心情后发现，生活本来就是平淡无奇的。我为什么要强求那些惊心动魄的经历啊！……我由原来不情愿……慢慢地转变为……积极主动地参加学校组织的各项活动中来了。

　　我继续给报社投稿。

　　我将暑假里写得一些自己认为不好的没有寄给报社的文章修改了一翻寄了出去。我的心情在时间的推移中又回归到了原点……

　　夜里，我才能仔细地重拾那些往事！如果说一个人不去想自己的往事是不现实的！也许，只有正面往事，才有可能解开自己的心结。你在哪里啊？你还好吗？我在心里无数次地呼唤……你竟然不在我的脑海里浮现了。

　　这是你对我地惩罚吗？不想你的时候，你自己的音容笑貌一股脑地往外冒；可是在想你的时候，你当初的喃喃细语却消失的无影无踪了。

　　这是为什么呀？我打开了季阳的小录音机，从里面传来了施特劳斯的d小调圆舞曲……机器的噪音比放出的音乐声还大……这不正是现实的一个完美的写照吗？

　　一切美丽的、曼妙的、华贵的……都成为丑陋的、卑鄙的、罪恶的外衣！！！这又有什么办法呀？现在的现实就是这个样子！

　　我一想到自己要为生活写些什么的时候，我都被身旁的那些事情所震撼、惊愕、恐惧……

　　为什么？不为什么！