坐在工位上，平时最讨厌的地方，这个时候甚至让我有了亲切的感觉，忐忑的坐了一上午，再也没有回到那个该死的地铁，我伸了下懒腰走去找小婷，路过窗户的时候我站着看着窗外，我们的办公室在这栋写字楼的15楼，透过窗户看人变的小小的，渺小的就像是被巨人脚下的蚂蚁一样。

　　我还在看着窗外，小婷走了过来，“小小，看啥呢？”她边问我边走到我旁边顺着我的目光看过去，那里除了人就没什么了，“没看什么，就是觉得今天天不错，适合散步。”我把被风吹乱的头发捋了捋，刚想喊小婷去吃饭，余光看见窗户落下了什么东西，“啊！死人了！快打120啊”惊慌的声音从楼下传来。

　　时间好像静止了一样，周围的声音一点点被拉长，变得很遥远，下一秒，我回到了11点多的时候，我的脑子里里不断闪现刚刚的画面，终于还是抱着头趴在桌子上，循环又开始了，我不知道为什么一直在循环，但是我也不想想了，于是我什么都没有做，等到12点11的时候，窗户外闪过一个人影，楼下再一次传来尖叫声。

　　下一秒，声音又开始变慢，被拉长，然后渐渐的离我远去，再看时间，果然回到了11点的时候了，说实话循环的感觉并不好受，总是伴随着失重的感觉，我明白，这是要逼我改变些什么，但是要改变什么呢？我回想了下我在地铁里的经历猜到了可能是要我去救那个跳楼的人，可是我并不知道她是从哪里跳楼的，只知道是在我们这一层上面。

　　我来到了顶楼，这里很空旷，风并不小，呼啸着一遍一遍的刮过我的脸，可是我没有看到任何人，只有我自己在，或许是累了吧，我坐在天台的角落里开始发呆，看着一片一片的云路过我，这种感觉很奇怪，明明每天都在看着天空，但是这种时候确让我有一种很陌生的感觉，仿佛我很久都没有看到过这片天空了一样。

　　大脑开始放空，直到有一个人推开了天台的门，小小的啜泣声传了过来，像是知道了天台或许没人之后越哭越大声，风似乎变大了点，风声伴随着女人的哭声传来，蓦然让人心里涌起悲凉的情绪，严格来说我并不是一个很乐观的人，总是在抱怨，在想死，在哭，虽然阴暗的样子我都是背着人的，但是这个时候我突然想和这个女人一起哭了。

　　我理解为什么身边的人劝我乐观，他们或许是为我好，也不排除是讨厌我哭，总之，自从开始患上了心理疾病之后，我反而很少漏出悲观厌世的情绪，总是将乐观的情绪带给别人，尽管有的时候连我自己都觉得很假，我走了出来抱着那个女人，她被吓了一跳连哭声都静止了，我想我现在一定看起来很奇怪，但是我很想抱抱她，像是想要抱抱自己一样。

　　风好像变小了，时间也慢了起来，那个女人看着我说“要结束了”结束什么呢，那女人没有告诉我，自顾自走下楼去，她离开的那一瞬间时间又正常了起来，风也变大了。

　　确实结束了没有再循环了，在那之后网友经历了很多次循环，我救下了被扔出门外的小女孩，救下了被霸凌的女生，救下一个跳河的女生，我一次一次经历循环，我很累了我很想休息，在又一次结束循环的时候，有一个声音说“嘿，你还没有放过自己吗？”

　　失去的记忆一点点补起来，我想起来了，我不是什么打工人，我是马上要毕业的大学生，我一次一次救下的不是别人正是阴暗的我自己，有我不好的经历，也有我幻想出来的死，我一边一边救下她们，仿佛救了我自己一样，可是我还是没有释怀，我总是这样，即使在心里救了自己上百次也无法释怀。

　　可是哪有什么过不去呢，迟早有一天我会真的释怀的，人生不能读档重来，一次一次的循环去把不顺利的地方改变，我们只能主动释怀。