我见到姬明玉的第一眼，只是觉得那是个贫穷弱小却有风骨的孩子，见她的第二眼，又觉得她有趣勇敢，斯文里带着刻薄，看她第三眼，才确切的感受到他平凡中的风骨。

　　我带她回去，最初并没有利用的心思，只是觉得这个人和我很像，在逆境中仍然有一副不折的傲骨，我想要护着她，哪怕只有一时。

　　从小到大见惯了虚情假意，见惯了阿谀奉承，姬明玉的真实让我感到亲切，她的冷淡让我平静，我甚至对以往的残暴游戏失去了兴致。

　　当我看到那样一个小小的人儿坐在窗框上看书的时候，心里忽然就有了希望，我是第一次和人交心，第一次奢望自由，第一次想了我从前所不敢想的一切。

　　我心怀愧疚却依然开口和她做交易，从没有人对我的请求拒绝得如此干脆。

　　我是生气的，本来，我知道我不应该生气，见惯了人世冷暖，我怎么还会对一个人抱有希望？尽管这孩子看起来那么脆弱，却也只比我小两岁，还是孤身一人安全的从老家摸索到上京的孩子，怎么能够当做普通的孩子来看待呢？是我犯糊涂了。

　　尽管如此，那时的生气不是假的，我从来没有细想过，一直以来都是用暴力发泄怒火的我，为什么在那天就那么轻易的饶恕了她，我也没有细细的琢磨怒火里夹带的落寞，只是把那笼统的归纳在了一起。

　　后来，我以为，哪怕我们不是生死之交，哪怕她拒绝了我的请求，甚至我们可以不是朋友，至少也应该有情分在。明明，她让我见到了第一场雪里抚琴的惊心动魄，让我的心又不一样的律动，让我时不时地总想起她，甚至感叹，她为何不是女人……

　　还没等我弄明白那到底是怎样的一种情感，她就失踪了。收拾了自己的银两和衣物，悄悄离开，只有一张字条上的三个字

　　我走了

　　我不明白她为何不同我道别，或者一直都是我自作多情了……不然，我也至少能送她一程，为何那么着急地消失在一个冬日的雪夜里？

　　这个问题我一直都不明白，我重新做回了我，人前妖娆不可方物的美人，人后狠毒暴戾的台柱子，我的任性总是有资本的，就凭这张与生俱来的脸，所以，我格外的爱惜它，从不假他人之手，只除了曾经那个冷冷的姬明玉。

　　没有人敢同我提起她，甚至不敢让我听到她，每当这个时候，我的心情总是不受控制的躁动，但我知道，他们都说我的坏脾气终于有人受不了了，明玉是第一个另择主子的，也是往日伺候过我的人里最有骨气的一个。当然，他们根本就不知道，那唯一一个可以劝得住我的人叫什么名字。

　　我依旧大骂所有的小厮，依旧闲来无事就闹得月澜阁鸡飞狗跳，谁都拿我没办法，我却时常发呆，总是控制不住的想那个少年。

　　两年过去了，我到了最得意的时刻，再有钱有势的权贵也都以见我一面为荣，他们都是一样的虚荣，需要锦衣华服、车驾豪宅来显露他们的地位，而我也成了他们竞相追逐的一件饰品。这是我的悲哀，亦是我的幸运。

　　再次听闻她的消息是在门口，那日，我要去为恩客抚琴，走到门口的时候听到了她的名字，他们说，好一个公子玉，小小年纪得到皇上如此重视，日后恐怕前程远大……