昨夜撵转反侧，身体像是已经沉睡，可是思绪依旧不可停止的转动。

　　从天入地，从地入海，就是不想现实中的事情。

　　打开之前录入的音频，今年四月份一个人的码头。

　　声音那么轻松，言辞却充满着情绪跳动。

　　突然，一个想法贯入到我的身体，我的人生是不断重复的结果。

　　我像是一颗小草，不断地萌芽新生，不断地被碾压和斩断。

　　其实是我不接受自己只是一棵小草。

　　我的心有广阔的土地，却也是个行动的矮子。

　　为什么会这样呢？

　　因为我的大脑总是引领我做容易的事情，那些困难的选择。

　　我的身体没有办法参与。

　　但是每一次它都陪着我破土而出，焕如新生。

　　每一次在我选择混日子的时候它就开始颓丧。

　　选择把自己的开关关闭，对大脑的行为冷处理。

　　而且还自动调成先知状态，对大脑每个消极的选择率先做出反应配合。

　　以此嘲讽大脑的愚蠢。

　　而自以为高明的大脑呢，每次都是一副世界马上生灵涂炭自己作为救世主要献身的内心暗示。

　　最后选择了拿一个塑料袋套在脑子上，蹲在马桶间里每天吃着垃圾等待世界颠覆，她来做主。

　　何其荒唐，可是这种选择她做了26年，这种恶果她也尝了26年。

　　太他妈饱了。

　　每次都是无比懊恼和悔恨，在漫长的时间里等待着另一个新生的颠覆。

　　我总是祈求时间从头再来，可是每一次都做着相同的选择，抱着相同的心态走着相同的路。

　　一切都是只是因为我总是选择那个容易的选择。

　　遇到怪兽转身逃跑、离开总是最简单的，去面对找工具击败他才是升级之路。

　　无法专注学习时打开娱乐软件只需要10秒，沉下心来做事情需要1小时。

　　所以我选择了10秒钟，然后度过了十个小时的娱乐时间。

　　好轻松好快活。

　　可是我的身体也在午夜撵转反侧的时候不肯入睡。

　　它在想，我想往前一步，你却总是强势的转身，继而安慰自己。

　　现在你想休息，不好意思，我选择焦躁。

　　无法自洽，人生陷入了僵局。

　　只不过这僵局我在熟悉不过。

　　不过几天，我又遇到一个分叉口，继而选择那个轻松的决定。

　　然后继续在家睡到日上三竿，安慰自己会有奇迹。

　　总是等待着上天的眷顾，运气怎么会好。

　　不反馈，不主动，不积极。

　　再去到一片马场，被人播种，被马踩踏。

　　灵魂像是浇了黑油，看起来很恐怖，但黑油下的灵魂也是不堪的。

　　黑暗遇到黑暗，注定是一场无尽的故事。

　　那些容易的选择的背后满是看不见的陷阱。

　　是一静下心无尽的恐慌焦虑，是孤单时确认自己这一生无人陪伴。

　　是没日没夜的下坠感，这个风筝没有线，它将永生永世飘在这片天空。

　　每一片云朵远观时都是无比柔软，只有风筝自己知道，是谁穿透了那层纸片，鲜血淋漓。

　　满是遗憾，却没资格说痛在我身。

　　因为这支零散的风筝每一个决定都在推向它的死亡进度。

　　唯一有点小确幸的是大脑终于在26周岁生日来临的时候知道了这个恶咒，

　　如何打破这个循环呢？

　　这是个该思考的好问题。

　　至少身体没放弃，不管是你，还是这个世界。

　　她仍充满着期待，如此便好