神奇的能量

　　昨日早上骑车的时候又陷入小我的牢笼，担心自己无法表现的足够好，我发现当挑战未来临的时候内心充满着期待而且就像是奥特曼一样的自信，当挑战真正来临的时候我会充满着焦虑不安烦躁，一会想着自己一定能搞得定一会想着自己一定能搞砸，像是一个变态，两极分化，最后带着无尽的沧桑看破一切的心情做其他的事情，当挑战进行中我又会慢慢找回状态变得很自信，事后又在回忆着自己的闪亮或者骄败，哈哈哈。

　　没那么深入分析但是确实很奇妙，在幻想中自信，在海啸来临前崩溃，在灾难中重生，在战争结束后邀功，这就是我的平凡吧。

　　正确的心理应该是在海啸来临前筹备，在灾难中披荆斩棘，在战争结束后收集船体残骸带着我的徽章继续建造大船吧，我当然知道，这一切有种神奇的力量，很多年之前我也以为我是真的知道这些道理，可是一路上被自己的鞋带绊倒无数回，我才开始研究鞋子和路的关系，而不是只盯着鞋带而已，凡事发生必有联系，现在的状态每天都在吸收很多的能量，我能在瞬间发现自身的问题和事物之间的联系以及解决方法，其实在每个昨天这些事实也都在眼前，只不过我一直带着傲慢的心度日，神奇，绝对的神奇，11月，我的五周年，值得。

　　夜晚，两个来回的跑步完成。

　　初跑时依旧抗拒不已，像是要把手伸进火炉一样让我慌张和绝望，和初跑的时候不同那是很明显的抗拒有人往回拉我，而现在的抗拒更多的是心中的一个念头，好像在说休息一天吧，明天再跑着什么急，是的，我的小我已经清晰的察觉到我放下火炉的念头了，不在恐惧所以她想让我拖延，慢慢消极在放弃。

　　我多能呢，马上就察觉到了，挺然走出小区开始了跑步，前五百米的时候又是陀螺出场，脑子比腿还累，我一直在想办法让自己跑下去，不断的想办法，一会看天空想着那个优秀的自己蜕变后的样子，一会盯着地面，给自己找一个定点然后跑过去再找下一个定点，或者我告诉自己只要不停下就行了，改变姿势调整呼吸，后来我又想着感受自己的身体，我感受到核心的力量，感受到自己的小腿像是灌了岩浆一样，冰的岩浆，厚重的流淌着，完全浮不起来，我感受自己脚底的触感，有一个脚趾轻微的摩擦感，最后我又问自己为什么想这么多就不能停下来吗，跑步这件事情本身不值得快乐吗，本身不值得我喜爱吗，路就在这，我的人生不值得我奔跑起来吗，当然不是。

　　这个过程很艰难其实，但是也很有趣，我感受到了自己更多的内在，也许那就是真我，也许不是，还差点。

　　我努力的移着步子往前往前，天知道我有多么努力，突破了昨日的自己，看到了不一样的自己，我那么讨厌走路那么讨厌跑步，可是现在我感谢这段经历，感谢跑步给我带来的转变，感谢自己穿上跑鞋，感谢夜色的宁静，奔跑吧，你会离那个真我越来越近。

　　一路上其实我想了很多很多，我想这个小孩是怎么想的，这个成年人是怎么想的，那个观察者是怎么想的，我看着路灯下的四个影子，分不清谁是我，可是我再跑没有停下来。

　　下一路口就是我的家了，回去后洗完澡就可以舒服的躺在床上做任何我想做的事情，每一步的靠近都是煎熬，没有人站出来说我要挑战自己，这三个我一个说累了累了，腿都这样了沉重的不行而且还渴死了，绝对不能跑了回去吧够了已经，一个说不要给自己设限跑步跑都行，先跑着到了再说看看再说别着急做决定别给自己压力，那个观察者说感觉你还能跑呢，怎么不能跑感觉今天可以现在的状态是可以的啊，我看到那个路口越近心仿佛已经回到了我的床上一样，舒舒服服的安逸得很，原来这五年，我失去了一个东西叫做信念，那个完全相信我可以我无畏的小孩被现实踩了一下，像个绿色的茄子，心却是青色的，那个24岁以后的成年人的表面也慢慢变成青色，透露出的是逃避是放弃，她担心自己被踩烂了，车来车往她也很慌，那种痛苦一个人的一生又愿意接受几次呢，所以她嘴硬努力的保持着青色外皮内的种子，黑了一片至少还有白色的鲜活的放在土里能生长的，她不敢马虎，这个观察者看了许多道理，听了许多概念，得到了精神上的慰藉，可是她只是一颗种子，她无法独自撑起这个茄子让她整个改变，远离地面，她们都看着家的方向，想回到那个小窝，就这样安逸地死去，无所事事。

　　现在的她们还做不到完全的改变，但是她们都没有选择放弃，无论是什么时候的我都在想办法认真的活着，前进，改变，我是个多么勇敢的茄子哈哈。

　　当我跑完两个来回离终点只有不到一百米的时候，我突然感觉身体有了力量，大步的奔跑起来，那瞬间，我感觉到了心流的力量，三者合一，那是真我，真我她现身了，那几秒钟我没有任何的自我的想法，只专注于身体的感觉，是一种从下到上特别的能量被注入的感觉，妙不可言妙不可言，我感觉自己幸福的要昏过去了，我靠在路边的一棵树想着我真的做到了。

　　那一刻真的被自己感动到哭的感觉，回来的路上我无意识的击着掌，然后很认真的给自己鼓掌，好久没有人为我鼓掌了，我很爱自己，一直都是。

　　往后的日子也一起加油吧，三者合一，天下无敌，哈哈，我的真我等着吧，小王八已上高速。

　　晚安。