好久没有吃火锅啦，很开心嘻嘻，今天还写了一段话，且无里头的，等一下发出来马上要上网者了，现在打到新药一一年上一次王者还是挺开心的上，年底这两天没有心情看书，老师想着王者的事情也许吧，我并不知道自己在想什么

　　今天才12月20号啊

　　2023年12月20日星期三

　　我不知道想说些什么可以不可以什么都不说，年纪见长对自己也越发宽容甚至是溺爱。

　　做事情不再是热情去推动而是投入比，我只关注我要付出什么。

　　比如说买吃的也是，我要拿多少钱买这块巧克力，十块钱我觉得可以，二十块钱我就要进入纠结阶段，更别提超出这份限制我甚至不在考虑巧克力的事会直接放弃掉。

　　感觉自己哪里都很不够好，一点值得推敲的地儿都没有，一无是处可以这样说，而且我越发觉得这不是气话，而是客观事实，我也没有太难受，可能是因为无法改变也可能是因为一切不会改变，我陷入固定型心态了。

　　书听多了的好处是我知道这是什么病了，以前只是知道有问题且不知道问题到底出在哪里，现在很清楚了，方方面都有问题且都是不小的问题。

　　我是个很普通的人，不够好也没有上进心，我不再用英雄的那一套东西哄骗自己了，我做的每件事情的动机都来自我现在有这个条件去做，仅此而已，我有条件买一辆自行车，我有条件在周末去远行，我有条件听书，有条件去借书，有条件吃一顿火锅，有条件买一双五百的鞋子。

　　没有条件买一辆六七千的车子，没有条件逛逛吃吃，没有条件看到想要的就直接做决定。

　　我这是怎么了呢，怎么回事了呢，人生一点都不可爱也不欢喜，很纠结很矛盾很扭捏，我不接受这样却一直这样，这不是荒诞吗。

　　是的，我有条件说荒诞这个词，所以我在往这个词上面靠，我疯了吗，我在想我有点病，说下去也是为了看看怎么回事，我好奇嘛，我问谁，我问谁去。

　　我以为我在和自己说话我以为我融合的很好，但其实是一个笑话，我人生的决策人是我的已知条件。

　　我现在不想走这条赛道了，我想换一条赛道，换个人设，我以前的标签大概是，我先想优点，应该是幽默，我有什么信心重新开始弄，毛线球乱了就乱了撒，重新搞他干吗。

　　头疼了，我在想过年先不回去了，我回去干什么我觉得没意思别人也觉得我没意思吧，我不知道，浑身都疼昨天做了操，我的心在远离当下。

　　比起我的付出，我的回报简直已经太多了，我既不是存在主义，也不是现实主义，也不是纯然的理想主义，可能只是个不太懂功力的功力主义把，我怎么了，我根本不好奇，也许好奇吧毕竟我还在码字。

　　我草了，我可能太孤单了吧，今天是周三了，一日复一日，不光是别人，我自己都觉得自己索然无味，如果别人觉得我很好我是不是就很好了，也许我也会觉得自己很好，但是无人关注我，所以我一点都不开心。

　　我不再把自己当成太阳，但哪怕就是一朵普通的玫瑰也会遇到他的小王子吧，我的呢，为什么没有哈哈哈哈，我像个弱智一样发问，我对自己说了太多的话了，现在用那个办法都治不住自己了，这也是好事，我要不另辟蹊径要么剑走偏锋，我一般都是剑走偏锋，一辞职在家里待着等待奇迹发生，假惺惺的做目标，其实与我的人生没有半分关系，我就是这般前进着的，熬过生活，生活却没有刻意的对我，就是像海上的其他人一样，我没资格这样讲，揭谛揭谛波罗揭谛波罗僧揭谛。