首先跟大家说声抱歉，我本应该把上面的故事写完，但是现实中的我真的写不下去了，这段故事是我亲身经历的，我不知道父母对大家意味着什么，本来以为我可以很潇洒的对待亲情，但是当我爸爸真正离开我的时候，我才知道自己有多爱他，我才知道，无论我再怎么伪装，那时候的我仍旧是一个26岁的小女孩。

　　这件事过去了已经三年了，这三年里，我很努力的想要走出爸爸离开的阴影，我从不敢主动提那天发生了什么，因为每次想起，爸爸走的时候还牵着我的手，我都会有那种撕心裂肺的感觉。亲眼目睹他的死亡，他离开的画面，现在只要一闭眼就能想起来，那天的事，我并不想回忆，但是今天我想扒开这层伤口给你们看，不知道是不是把伤口里的腐肉剔除掉，就能好的快一点。

　　我和爸爸属于一种人，嘴上从不说好坏，性格还很别扭，但是答应的事，一定会做到。

　　2017年7月16日

　　爸爸，在你面前我不敢说，也不敢哭，不敢表现出任何一点点的脆弱，但是你知道么？看着你身上的黄色一天一天的加深，我真的恨不得躺在病床上的是我。爸爸，你知道妈妈又多胆小和脆弱么，所以在你和妈妈面前，在所有人面前，我都可以假装无所谓，假装很坚强，一切的事情我来扛，可是你知不知道，我也只是个小女孩，一个26岁的女孩子，我还不想这么早的扛起家里的一切。爸爸，无论以后怎么样，我可以让自己一直假装坚强下去，继续在别人睡着的时候才敢哭，我只求你一件事，不要这么早的离开我，你还没有看到我成家，还没有抱到我的孩子，所以，你不许走。

　　2017年10月22日写给爸爸的信

　　爸爸，今天是你离开的第74天，我还是很想你...以前常常觉得你思想封建，老古板，什么事情都是和你无法沟通的，甚至想要离开你，并不觉得自己爱你，甚至有点讨厌你，想要远离你。从小我在奶奶家长大，觉得为什么别的小朋友都可以和自己的爸妈在一起而我不能，奶奶告诉我，你和妈妈不要我，是奶奶收留了我。我其实一直是恨你和妈妈的，一直以来都是。但是我一直告诉自己，你们是我的爸爸妈妈，我可以不爱你，但是一定要孝顺你，因为是你们词语我的生命。

　　知道今年，从你查出癌症，我看着你一次次住院，一次次化疗。刚开始没有办法接受你的病情，不敢哭，只有有懂一点医学的朋友我都会去问你的病情发展到什么地步了。你还能活多久。问到的东西也不敢告诉妈妈，从看着你每天出门去玩，到没办法下地，再到整天昏睡，直到最后看着你吐血，永远的闭上了眼...这一切的一切，就像一场噩梦一样。直到你离开，我才意识到自己多爱你。我才知道爸爸这个人物，对我有多重要。爸爸，这一切是不是太晚了点？

　　对不起，你女儿的脾气很硬，最后也没办法张嘴说出爱你两个字。当你刚刚闭上眼睛的时候，我真的没有办法接受，只是觉得你病的很重，身体觉得很累，没有力气睁开眼睛，你并没有离开我们。所有人都闭着眼对我摇头，我抓着你的手很平静的一直喊着爸爸，因为我觉得，我把你喊烦了，你就会睁开眼睛告诉我，多开点别烦我。可是，我喊了好久，也没等到你的开口。我回身看到屋子里的妈妈，强迫自己接受你的离开给你办的后事，那种心情，任何人也体会不到。即便到现在，我都会常常想，是不是当时你只是睡着了，并没有离开，然后就被送到停尸房殡仪馆。

　　爸爸，我特别想找个亲近的人，痛痛快快的醉一场哭一场闹一场，你最后把家里的所有责任都交给我，你不觉得你走的太不负责任了吗？是啊，你一直都不是一个负责人的人。妈妈一直是被呵护的公主，可是我也才只是个26岁的孩子啊！现在，我努力的把家里的一切都搭理好，你说妈妈常常忘东忘西，没关系，酸奶我来买，油盐酱醋我来补，饭我来做，狗我来管，一切的一切，你让我学会的承担，我都无条件的接受。那你能不能常常来梦里看看我，告诉我你现在过的好不好。

　　爸爸，如果有下辈子，我们再相遇，不要做父女好不好，和妈妈一起，做三棵永远不会凋谢和离开的大树，好不好？

　　2017年11月16日

　　你离开的第100天。觉得时间太快，受不了妈妈的一句，都走了100天了啊。我每天都会想你，还不能习惯自己已经是个单亲家庭的孩子。我脾气太犟，你活着的时候从不会讨好你，你离开了，你交代的事情，我也一间没落下。

　　是啊，我们脾气都一样，都说女儿随爸爸。如果有来生，我宁愿从来没有开始，这样离开也不会这般的撕心裂肺。