第二天见面时，他对昨晚发生的事情只字不提。

　　“顾筱凌，你想什么呢？跟上！”他示意我跟上，我才发现这是我今天第三次远远落在他身后了。

　　“啊，哦！”

　　我小跑着跟上来。

　　飞机离开地面，窗户外都是云，身在云中却不觉得那是云了。

　　晴朗湛蓝的高空万里无云，像碧玉一样澄澈。天那么蓝，连一丝浮絮都没有，像被过滤了一切杂色，瑰丽地熠熠发光。

　　天静得像一张蓝纸。新鲜的、轻盈的空气静静地摇荡着，清新空气下，是一片万里晴空。

　　我扭头，他的侧脸线条清晰，我依稀想起来一些东西。

　　很多年前，在同一辆大巴车上，我扭头，一眼看见的是他；之后，在洞口里，缆车上，上车时，愣住看见的还是他。

　　你说，三个人的位置，为什么他一个男生，偏偏要和两个女生坐在一起。

　　他扭头，我没有勇气再往窗口外的蓝天看了。

　　命运还是很奇妙，至少可以让两个本该形同陌路的人，遇见了再遇见，还能拉的越来越近。

　　我兀自笑了。

　　“你笑什么？”

　　“没什么。”

　　我闭目安神。

　　我是学校的转校生，因为之前的学校待的不愉快了，连班主任都对我摇摇头。

　　那时候医生跟我说，原生家庭的严厉，父母长期对我的否定给了我极大的影响，造成了很严重的自卑。幼年的孤僻、父母的离异导致我缺乏安全感，做什么怕什么，出现深度抑郁兼焦虑症，建议我吃药治疗，并进行心理干预。

　　第一次来到那个班上，我害怕极了，站在过道里，迎面都是看向我的目光。我只能避开那些目光，尽管紧张到不能呼吸，也要把颤抖的手藏到背后。

　　和人对视，会让我心间如麻，脸红发烫，心跳加快，甚至想立马跑开。

　　走进教室，我不经意间和一个男生对视了。

　　我开始很茫然，直到几秒以后我才主动转身。

　　他的沉稳大气、阳光明媚，让我见之自惭。

　　可是，盯了那么久，都不会不好意思吗？

　　我很在意，不想再次经历那样的对视，开始和我朋友聊天来转移自己的注意力。

　　我被乘务员推车的滚轮声吵醒了，我做了一个奇怪的梦。

　　我看了看周围，大家都安静地睡着了，只有小朋友还睁着大大的眼睛，咿咿呀呀叫着什么。至于向池晚，基于刚刚的回忆，不太想扭头去关心他。

　　我再次闭上双眼。

　　画面来到了篮球场上，一个少年在篮球场挥汗如雨。

　　他左手持球，一个快速变向，加速冲到篮下，一个漂亮的高高跃起，将篮球从指尖送入篮筐，整个动作，一气呵成。转身后一个自信的微笑，微风吹拂着发丝，像阳光一样。

　　飘着清香的栀子花开的风绕过我的鼻尖，飘进了我的心里，不经意间，我回头，看了又看，再回头，仿佛他这股阳光我也可以拥有一般。

　　我问我朋友：“这个人叫什么名字啊？为什么他在太阳底下晒了那么久，就是晒不黑呢？”

　　我连问名字的理由，都想的清清楚楚。

　　我才知道他叫向池晚，一个随心所欲，心里不会记挂任何事情的少年。

　　我还记得我的那抹微笑，比任何时候，都要真实。

　　再次醒来，我捂着我的心，紧紧皱着眉。

　　那件事情，果然一直会是心中的痛。

　　向池晚的手在我眼界里出现，他护着我的肩膀，问：“你，怎么了？”

　　我忽地瞪大了眼睛，不该是这样的，他不该是这样的声音，低沉，一点活力也没有，应该是朝气蓬勃。

　　“没什么，做了个噩梦。”

　　我继续闭上眼，因为我不想让他看见，看见我眼底有泪光。

　　再次进入梦境，我开始躲他，因为他说了，他讨厌看见我啊！

　　我过的，一日不如一日。

　　原来，我要的只是一束光，一束能够照亮我的光，而那束光，不是身旁的向池晚，不是心中的盛年，只是回忆里的那个向池晚。

　　不过是我对自己期待的化身罢了。

　　可是那束光，在那个雨天毁的一干二净了。

　　我还想像以前一样，淡淡说一句：“好羡慕他们，可以想说什么就说什么，可以想怎么就怎么做！”

　　如果让我在大学里逃一节课，我一定做不到。

　　如果让我不交一次作业，我一定做不到。

　　如果让我经历一次挫败，我会久久不能忘怀。

　　如果让我做一件不该是好学生做的事情，我一定会愧疚难耐。

　　我脑中回想起一幕幕往事，毕业前夕，墙上的贴纸写满了我的心里话，日记本记满了我难以诉诸的心事，遗忘的风铃叮铃作响。

　　其实只是三个字，我不配。

　　沉重的回忆，什么时候回忆都会沉重。

　　叶老师她骗我。

　　是不是找他说说话就会好了。

　　“向池晚，要不和我说说，你和宋雅是怎么认识的吧！”

　　我真佩服我自己，这时候，语气亲和，腔调温柔，正常的不能再正常了。

　　越是难过，我越是想要微笑。

　　因为有人跟我说，生活本来就很苦，再不笑一笑，就会坚持不下去。

　　他没有应声，我扭头看，他闭着眼睛好像睡着了。

　　那日宋雅的话在我耳边回荡，她为什么说，向池晚是为了她们家权势和金钱呢？话说回来，他家是什么情况，我好像不是很清楚。

　　我看着他，悄悄地靠在椅子上，再次沉睡过去了。

　　那年离开的时候，我不记得我是什么心情，也没有想过，我会惦念一个人，这么久这么久。

　　我知道很不应该，我知道都是我的错，我知道，除了那些伤人的话语，这似乎和他一点关系都没有，可唯有将恨他和自己联系起来，才好给过去的自己一个交代。

　　后来，我活成了自己的一束光。

　　这些年，我拼命挑战所有能够战胜自己的事情，参加了好多次演讲，好多次辩论，好多次面试，好多次社交，从最开始的一次次挫败，到后来能够淡然站在公众下，我活成了我最期望的模样，可是我，一点也不快乐……

　　因为，如果小女孩很怕黑，但当有一天小女孩告诉爸爸妈妈，她再也不会怕黑了，就意味着再次感到害怕了，再也不能开灯了。

　　这是誓言，也是伪装。