时间还在走着，我刚刚情绪失控了。

　　似乎我的病并没有真的好转，似乎我只是表面看起来人畜无害。好久没写日记了，之前写日记被封了。我的灵魂无处安放，总想找一个无人的角落，自我疗愈。

　　这或许是不治之症，虽然也看不大出来。

　　在茫茫人海中，有着那么多的人。不同的人背负着不同的人生，那些看起来正常的人，可能只是不想被发现它的怪异。

　　抑郁之中，又掺杂了焦虑。貌似也没有什么大不了的事儿。

　　但病症总是如影随形，每当我天真的以为自己已经好了。

　　或许我是那种容易抑郁的体质，就像某些人容易感冒，容易发烧。

　　我会觉得，多一天少一天，似乎没有什么区别，也感受不到生活的意义。

　　有些人喜欢嘲讽所谓的意义党，我也赞同喜欢本身就是一种意义。

　　只是我貌似已经没有那么热爱生活了。

　　每个人都会有很热爱的东西吧，到底多少成分是热爱，又有多少成分是填补灵魂的空阙呢？

　　也许你真的很热爱，但冷淡如我，却难以感受到这种感觉了。

　　其实我也有很多，很多喜欢的东西，但是我并不想为之奋斗，只是如此这般的苟延残喘。

　　这不仅仅是肉体上的躺平，灵魂更是似生又似死。

　　在我情绪崩溃之后，我无处倾诉。我想让自己快速的归于平静，所以准备再写日记，其实之前我也写过日记。两年多六七十万字，我想了很多，想明白了一些事儿。

　　但是在那风平浪静之下，暗潮翻腾，依旧汹涌。

　　如同梦魇般随行的病症，只是稍作隐藏，原来它从未离开啊。

　　我总是尽力的装作很平静，就像一个炸药桶，没碰到火星子那样平静。

　　那几十万字的日记，是关于我对某个素未谋面的互联网上的异性的YY。很纯粹，很愚蠢，也可以说很龌龊，就像是一只光屁股的猴子那样，原始又不加遮掩。

　　我总是一边YY，一边清楚的明白，她大概早就把我忘了，我们从来都不存在任何可能。

　　在我刚刚的情绪失控，又稍作冷静之后，我大概更加清楚了这一点。

　　无疑这对她来说是一件好事儿，对我来说也许也是一件好事儿。

　　总会分开的吧，短暂的得到当然挺好的，即便知道留不住。

　　我也不确定，那一瞬的温暖，是否可以疗愈痛彻且真实的分离。

　　我能确定的是，抱着这种早晚会分开的颓丧心态，可能会极大的提高不好结果的概率。

　　放弃对某件事儿的幻想，无非就是去贬低那件事儿本身，抑或贬低自我。

　　我不想让别人承受这种痛苦，不仅仅是她，也包括任何人。

　　并非是我有多高尚，其实我感觉我可能比一般人更下流。

　　而是因为，搁在那里的火药桶，如果总是无人问津，便也几乎不可能爆炸。

　　有时候，我也会心存幻想，会不会有一天，火药受潮了，再也点不起来了。

　　我尝试过西药，最近也在吃中药，好像有用，又好像没有。

　　倾诉其实也算是一种药吧，我希望有人能看到，又会担心有人能看到。

　　或者说如我这般的人，也渴望得到认同，即便通过这种有点难以启齿的透露隐私的方式。

　　写小说，或者叫日记，也消磨时光，也拾掇偶尔暴躁，不稳定的情绪。

　　不知道你有没有想过，一个活生生的我，可不可以做小说里的主人公。